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二胎家庭如何平衡大寶心理?這是我聽過最好的答案

(2020-09-25 15:42:14)
標簽:

二胎家庭

親子關系

偏心

分類: 婚姻家庭。

二胎家庭如何平衡大寶心理?這是我聽過最好的答案

文/MM

二胎家庭如何平衡大寶心理?這是我聽過最好的答案

自從二胎政策開放之后,“二胎”這個話題也一直沒斷過。很多人要二胎的初衷,就是希望兩個孩子能夠相依相伴,共同成長,互相幫忙。

但回歸到現實生活,卻發現二胎生活并沒有想象的那般美好。尤其是對于大寶來說,他并非想再添個伴,他并不覺得多個孩子有多快樂。

相反,會認為是他的到來,才搶走了爸爸媽媽對自己的愛。

所以,“二胎問題”怎么解決,怎么平衡好兩孩子之間的關系,這是每個二胎家庭父母時時刻刻要面臨的問題。


問題一:

二寶出生了,大寶被忽視了;

 

當我們沉浸在有了二寶之后的幸福生活里時,卻忽視了大寶的感受,不知道他在經歷怎樣的孤獨和折磨。


二胎家庭如何平衡大寶心理?這是我聽過最好的答案

曾有新聞說,有個媽媽生了二胎之后,大女兒備受冷落,感覺非常委屈。為了吸引父母的注意,她通過故意摔跤的方式希望得到父母的關心和愛護。

小女兒又非常懂事,性格也很溫柔,她知道自己不該如此,不該抱怨,可內心非常難過,不能自已,最后得了心理方面的疾病——癔癥性眼盲。


英國兒童行為心理學家的研究顯示:即便1歲孩子,也會對家里出現的其它孩子產生敵意。


我們總以為自己很愛孩子,可卻總在無形中傷害了他。他被逼著和另一個孩子分享父母的愛,害怕被父母拋棄,害怕不再被愛。竭盡所能的表現出自己懂事的一面,力求能得到父母的關注。

家有二胎的父母總希望能做到一碗水端平,但在現實生活里,卻難免存在偏心的現象,甚至在不經意間流露出來。

也許在一些媽媽看來,孩子的反復無常,調皮搗蛋只是正常的表現而已,并無大礙。

但是,父母的偏心和忽略,必然會傷害到孩子的心理,影響孩子的一生。


問題二:

如何平衡大寶的心理?


關于平衡大寶的心理方法,

1,一方面是情感和時間上的公平;2,一方面是玩具和產權的公平;


情感和時間:

我生了承諾雙胞胎姐妹之后,有段時間也是非常困惑如何去平衡三個孩子之間的關系,如何平衡好馨姐的心理。

因為對于小的來說,確實需要花更多時間照顧,但對于大的來說,也需要我們積極安撫和顧忌她的感受。


在我們家,我們都會統一戰線,只要馨姐跟我們分享了她的戰果。

比如,她學會了騎自行車,她新畫了一幅畫,新做了一個手工,認真完成了作業等等,我們都會去夸贊和肯定她的優點。

而且,她會想給妹妹們穿衣服,喂奶,換尿不濕等,我們都不會拒絕,也不會擔心她會做傷害妹妹們的事情。


相反,我們會鼓勵她,支持她,信任她去做。

并且,夸贊她是個好姐姐,妹妹們非常愛她。


馨姐有時候會嫉妒的說,羨慕妹妹們睡覺還被媽媽抱在懷里哄著。那我會告訴她,妹妹們肯定也羨慕你周末可以跟爸爸去華誼影視城玩,

她們那么小都沒法去那么好玩的地方。


我相信,當大寶能感受到爸爸媽媽對她的愛,她也會自然而然的付出愛給二寶,這就是愛的源泉。

二胎家庭如何平衡大寶心理?這是我聽過最好的答案


玩具和產權:


我們家馨姐的玩具會非常多,所以我會優先讓她挑選出自己想要的玩具,放在屬于自己的區域,

有愿意和妹妹分享的玩具,有不愿意拿來分享的玩具,做好分類。

她有時會擔心妹妹們拿到玩具,那這時我會當著她的面告訴妹妹們,不可以拿姐姐的玩具,尤其是姐姐不愿意分享的玩具,更不能隨便拿。

當馨姐知道媽媽會幫她捍衛時,也會更有安全感。


有時,她也會主動拿出一些玩具跟妹妹們分享,這個時候,我也會及時肯定和贊美她:你做得很好,很有姐姐擔當。


雖然馨姐比妹妹們大幾歲,但她依然是個孩子,是我們的寶貝。所以更多時候,我會在妹妹們面前去肯定她,夸贊她,

讓她知道我們對她的愛和信任。


二胎家庭如何平衡大寶心理?這是我聽過最好的答案

編輯

我很反對有些家長經常說:“姐姐,你要讓著妹妹”的話。

也許你的要求會覺得很正常,合理,但很容易傷害到孩子幼小的心。

孩子是敏感的,如果父母希望兩孩子直接能相親相愛,快樂長大,就一定要盡力做到平衡,

千萬別因為自己的不經意言語冷落和傷害任何一個孩子。


問題三:

 父母到底該怎么做呢? 


有人說:當你只有一個孩子時,你就是一個家長。當你有兩個孩子時,你就是一個裁判。

為人父母才明白了當父母的不容易,孩子多,意味著父母也多了一份牽掛,多了一份責任。

我們既然選擇生下了她們,她們便值得我們的付出、尊重和疼愛。


1.父母不要有“大讓小”的思想


二胎家庭經常出現的問題就是,當大寶和二寶出現分歧或者矛盾時,家長往往會更加偏向小寶,覺得大寶該懂事,該讓一讓小寶。

李玫瑾教授的觀點我是比較認可的,她認為二胎家庭孩子打架時,家長說:大的讓小的!都是錯誤的。這個時候,家長不應該只是考慮大寶的做法有誤,指責大寶的不是,而是需要反思自己在平時家庭教育上的做法是否得當。

盡管兩個孩子相差幾歲,但不能忽略的事大寶也是個孩子,也是父母的寶寶。不能一味要求大寶“你是哥哥/姐姐,要讓著弟弟/妹妹”這樣的話。否則,很容易傷害到大寶的內心,以及兩個孩子之間的情誼。


2. 父母放開手讓孩子自己解決矛盾


孩子在一起玩耍很容易出現矛盾和沖突,這是正常的發展和需要。每一次的矛盾和沖突都是一次學習機會,家長第一時間加入其中,解決方式也未必會讓孩子覺得公平公正。相反,可能會讓孩子產生不滿情緒,讓矛盾加深。

沖突有時候并不是壞事,可能是孩子自我優化的機會。演員胡可家里兩兄弟也經常發生沖突,但她表示基本不插手,而是交給他們自己去解決問題。只要沖突不嚴重,家長都不宜過早介入,剝奪孩子處理問題的能力。


3.父母要多讓大寶參與照顧小寶的成長過程


孩子的內心是非常純粹的,父母不要總是擔憂,大寶會傷害小寶,總是防范著他。這種思想很容易傷害到大寶,讓他覺得自己是個壞人。

我們可以試著信任大寶,并讓他參與照顧小寶的成長過程,增強他的責任感和價值感,慢慢的孩子之間的感情也會更親密。

我們家雙胞胎出生之后,馨姐會經常做一些力所能及的事情,喂奶,哄睡覺,講故事,做早教,穿衣服等等,她非常享受這個過程,并且只要承諾兩姐妹的成長有一點點變化,會拿奶瓶,會坐,會站,會爬,會走,會說話等等,她比誰都開心,都有成就感。

二胎家庭如何平衡大寶心理?這是我聽過最好的答案

最后語:

有了二寶之后,很多家庭會出現大寶欺負二寶的現象,甚至大寶的東西都不愿意和小寶去分享,二寶的東西大寶也想要去爭搶,

最主要的原因有3方面:


第一、 原本是三口之家,而現在多了小寶,父母的時間和精力一定會被分散,尤其是新生兒剛出生那會,父母很容易顧此失彼,手忙腳亂。不知不覺也就容易忽略了對大寶的關注。原本每天八點起床吃早飯,晚上九點聽故事,可現在媽媽都要忙著陪伴小寶,都沒時間照顧到他,大寶曾經生活的秩序和規律感不見了,內心自然會失落,難以接受。


第二、 小寶來了之后,只要一發生爭執,爸爸媽媽總是護著小的,責怪大的不懂事。小寶一有什么不舒服,父母第一時間就會懷疑是不是大寶在搗蛋。挨罵和訓斥的次數多了,大寶內心也會深受打擊,覺得自己被疏忽,被冷落,他會非常缺乏安全感,甚至會故意做一些調皮的事來引起家長的關注。


第三、在小寶出生之前,大寶也是家里的中心,全家人都是圍著他轉的??捎辛诵氈?,媽媽不能再陪自己睡覺,爸爸也不再陪自己搭積木。剛想躺在媽媽懷里聽會故事,可二寶一哭,媽媽就立刻去照顧和安撫他,曾經的親密感消失了,接收到的愛也不再是獨一無二,對于孩子來說,難免會不適應。


雖說有了小寶,父母的精力有限,也不能無時無刻去陪伴大寶。但我覺得,溝通交流很有必要。讓孩子知道,爸媽是明白你的感受的,是能跟你共情的。

只有當孩子感受到父母是公平公正,是尊重是有愛和關注的,才能拉近親子關系和兄弟姐妹的關系,家庭才會和諧,孩子未來才能健康成長。

 


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